Texte de nature introductoire :

Bonjour, mon nom est Salade d’endives et je dois me confesser. J’aime beaucoup beaucoup la lutte professionnelle ; surtout la lutte japonaise avec des môsieurs en maillot noir qui se frappent très très fort à coups de pieds sur le torse et à grosses claques au visage ; du genre qui pourraient donner des commotions cérébrales au commun des mortels. Cependant, j’aime aussi beaucoup Boris Vian et Eugène Ionesco. Et je ne connais personne qui réussit à combiner ces deux univers (qui semblent diamétralement opposés, mais pourtant !) avec une facilité aussi déconcertante que mon bon ami Jonathan Divertissement, alias Monsieur D., alias « feu » le cuistot, alias Jonathan de Montréal-Nord.

Ce joyeux drille a récemment lancé un site web consacré à la lutte professionnelle, au look digne des glorieuses années du web des débuts (genre Angelfire ou Geocities de 1998). Son contenu est on ne peut plus ludique et surréaliste à foison. Je vous invite fortement à aller le visiter en cliquant sur cette phrase ici présente ; oui celle-là que vous voyez présentement sous vos yeux passablement ébahis devant une phrase relativement longue faisant aussi office d’hyper-lien URL vers le paradis de la lutte.

Comme nous rêvions tous deux de convergence diabolique entre nos deux coins de web paumés, j’ai proposé à Jo d’écrire un truc è propos de la musique sur les Paradis et lui m’a invité à pondre un truc de lutte pour « Divertissement Sportif Québec » (ça reste à venir dans mon cas !). Alors voici sans plus tarder cette relecture un brin folle de « Everyday Normal Guy » de Jon Lajoie (que nous avons tristement connu dans l’Auberge du Chien Noir avant de réaliser qu’il était pas mal FUNNÉ sur Youtube par la suite).

Amusez-vous bien mes petits Romanichels à la graisse de renoncule !

-Salade d’endives

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Bonjour!  Je me présente, Jonathan Divertissement et je vais vous présenter ma version d’un succès d’un autre Jonathan un brin plus connu.  Toutefois, je dois avouer que sa popularité est en chute libre, et la mienne à l’air d’une grosse érection avec une étrange curve vers les cieux!!  Alors, voilà ma version de Everyday Normal Guy.  Ouin, je fais rien pareil comme les autres.  Je suis le mouton blanc parmi tous les moutons noirs.  N’ayez crainte, je ne suis pas dangereux pour autant.  Bonne lecture!

Ça part de même:

Yo

Je suis juste un gars bin ordinaire

(Vrai)

Rien de spécial à propos de moi, bande d’enculés!

(Vrai)

Je suis juste un gars bin ordinaire de tous les jours

(Vrai)

Quand j’va din clubs, je fais la file bande d’enculés!!

(Vrai)

J’ai 600 piastres dans mon compte bande d’enculés!!!

(À peu près ça)

Et mes performances sexuelles sont moyennes

(Sûrement pas aussi bonnes que ça pour être honnête)

Je fais du service à la clientèle pour une compagnie de téléphone!  

(J’ai fait du service à la clientèle EN MASSE et je travaille pour une compagnie de téléphone!  Incroyable hasard.)

J’fais 12 piastres de l’heure, mais j’ai pas besoin de plus!

(Je fais un peu plus que ça malheureusement…)

J’habite dans un petit appartement sur une rue tranquille!

(Pas si petit que ça là là!)

Chu pas sorteux, j’aime regarder la TV!

(On n’aurait pas pu mieux me décrire!)

J’ai pas les moyens d’avoir un char, je prends les transports en commun!

(Totalement faux!)

Ça me dérange pas, je lis jusqu’à ma destination!

(J’ai fait ça en masse dans ma jeunesse!)

Parfois un journal, parfois un livre!

(Toujours un roman!)

Le montant d’argent que je sauve, j’viens fou comme d’la marde!

(Faux)

Et chu pas vraiment bon avec les femmes!

(Ça dépend ce qu’on entend par là?)

Je suis pas mal gêné et je parais juste correct!

(Définitivement!)

La dernière fois j’ai fourré c’était en 2003!

(Faux, fort heureusement!)

Et je suis gêné de l’admettre, c’était pas gratisss!

(Ah, faux encore!  C’était tellement bien parti au début!)

Je suis juste un simple DUDE régulier du quotidien!

(Dude régulier je suis!)

Je deviens nerveux dans les lieux publics bande d’enculés!!!!

(Ça dépend lesquels!)

Je deviens constipé une fois par mois bande d’enculés!!!!!

(Plus comme à chaque demi-heure si on veut être honnête.)

Pis vous devriez goûter ma sauce à spag’ bande d’enculés!!!!!!

(La meilleure de TOUT le comté!)

Pis je pogne la chienne quand je vais voir le dentiste!

(J’aime ça me faire geler!)

Je suis le Pauly Shore de la vie de tous les jours!

(Fuck yeah!!!)

Facilement oubliable, et pas très peu apprécié!

(J’espère que non!)

J’ai le même type de personnalité que Gino Chouinard!

(Pas mal ça.)

Je suis aussi divertissant qu’une putain de ITS!

(Pas tant quand même!  La go)

Si tu veux m’écoeurer, je pense que t’es capable

(Tout le monde est capable d’écoeurer n’importe qui non?  Quand on veut, on peut!)

Parce que je manque de confiance et que je suis pas fort pour un homme

(Surtout comparé aux lutteurs!)

J’vais juste me rouler en boule pendant que tu me kick dans le dos

(J’espère que non!)

Ouin, honnêtement, je vais probablement même pas tenter de me défendre

(Quoi???  Moi je veux manger une volée debout, pas comme une BITCH!  Mais je vais probablement faire comme toi Lajoie!)

Et j’ai pas beaucoup d’amis qui prendrait ma défense!

(C’est clair!)

Mon ami Dan le ferait, mais il n’a pas l’air très tough

(Il a l’air assez tough pour te casser la gueule mon ostie!)

Heille, tu veux y goûter, BITCH!

(Non.)

Si tu fourres rarement, balance tes mains dans les airs comme si tu don’t care!

(Si tu parles de ma vie en général, je garde mes mains dans les poches comme une Orange!  Mais si tu parles des 2 derniers mois, fuck yeah!  Throw your hands in the air like you simply don’t care!!  Hey!  Oh!  Hey!  Oh!  Hip Hop Hurray – Oh! Hey!  Oh!  Ainsi de suite pendant 2 heures.)

Si t’es pas bien payé mets tes mains en l’air!

(Arrêtez donc de parler de mon salaire tabarnack!)

Si t’as un chat lèves les doigts!

(Oh yeah, j’ai les 4 doigts dans les airs comme Double A!)

Pis si t’as mal au dos, pointe-le comme Barry Ho!

(Depuis le temps que je rêve de faire ça!  * se pointe le dos et a l’air con comme une balayeuse qui suce pas *)

Me suis fait mal au dos, y’a une coupe de premier juillette passés, en déménageant un réfrigérateur gros comme un truck de vidange!

(Moi le frigo était gros comme un autobus, mais oui, même chose pratiquement.)

Pis depuis ce temps-là. c »est juste pu pareil!

(Ça reviendra plus jamais, c’est clair, faut se faire à l’idée!)

Ça devient parfois sensible!

(Mets-en bro!)

Je suis simplement un gars bien ordinaire normal yo!

(On peut pas être plus simple mon ami!)

Mes parents sont des gens super gentils bande d’enculés!!!!!!!

(Ça dépend de qui on parle motherfucker!!)

J’ai une quelconque peur des hauteurs bande d’enculés!!!!!!!!

(Je vous en ai déjà probablement parlé, non?)

J’aime le merveilleux programme l’Auberge du Chien Noir bande d’enculés!!!!!!!!!

(Mon programme préféré de tous les temps!!!!!!)

Je suis juste un régulier de tous les jours, rien de plus normal, genre de gars, genre!

(Pas plus normal que moi bro!)

Pis je suis pas mal bon pour faire des tites avions en papier!

(Tellement pas!)

Ah oui!  J’ai oublié de vous dire!  La première voix c’est Vanessa Paradis et la deuxième, celle qui hurle les parenthèses, c’est le BEAU Pierre Lebeau après 2 paquets de cigarettes en 20 minutes.  On va faire un TABAC de Marseille à la Place Versaille, je le sens!  Ah, mon erreur!  J’ai oublié de mettre du truc en super cancérigène qui sort d’un alliage étrange de plastique et de plastique quand on tourne une roulette de plastique qui fait sortir le truc à l’amiantose ou je ne sais trop quelle cochonnerie qui va tous vous tuer.  Sur ce, à la Prochaine!

PS:  Vous ai-je mentionné que j’écris sur la lutte d’habitude?  KOBASHIIIIIIII!!!